Ролевая \"Война миров\"

Объявление

Всем сюда!!!!!!!!!!!!!!!! http://roladocwho.rolka.su/ http://roladocwho.rolka.su/ http://roladocwho.rolka.su/ http://roladocwho.rolka.su/ http://roladocwho.rolka.su/ http://roladocwho.rolka.su/

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ролевая \"Война миров\" » Приколы » А теперь возьмёмся за самую щекотливую тему "Аниме"


А теперь возьмёмся за самую щекотливую тему "Аниме"

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

ВОЗЛЮБЛЕННЫЕ

ВОЗЛЮБЛЕННЫЕ

Каждому персонажу разрешается иметь Возлюбленного. Возлюбленные могут быть любого пола, выбор ничем не ограничен, правила одни и те же, кроме особо оговоренных случаев.

Для положительных персонажей Возлюбленный должен быть обязательно один. Исключение - у Парня может быть две Возлюбленных (в этом случае обе девушки), тогда он может Пытаться Признаться только одной из них. Ещё исключение - у Отрицательного персонажа может быть два Возлюбленных, но он должен сразу же им Признаться и далее принимать все шишки. Если персонаж нарушает эти правила, значит у него не Возлюбленные, а не пойми что. Это не считается.

Правила приобретения: если Парень видит Девушку голой, она обязательно становится его Возлюбленной (если до этого были другие Возлюбленные, они также сохраняются); если у персонажа на начало игры нет Возлюбленного, им становится первый встречный персонаж примерно того же возраста, соответствующий заявленной ориентации и совпадающий по признаку хороший-плохой.

Правило потери: количество Возлюбленных не может уменьшаться ни при каких условиях, кроме смерти Возлюбленных (исключения см. в Признании).

Возлюбленный Девушки может быть Скрытым, если ранее являлся Другом Детства. Скрытому Возлюбленному нельзя Пытаться Признаться, все остальные варианты остаются открытыми.

Взаимодействие Возлюбленных сводится к Героическим Действиям, Попыткам Признаться, Мешанию Попыткам, Надоеданию и Признаниям.

ГЕРОИЧЕСКИЕ ДЕЙСТВИЯ

Совершаются персонажем ради Возлюбленного (т.е. в момент нахождения Возлюбленного в зоне видимости). В момент совершения Героических Действий характеристики персонажа повышаются втрое. Исключение: Парень, если он уже совершил первую Попытку Признаться, должен совершать Героические Действия не реже раза в полчаса, при этом его характеристики понижаются впятеро.

ПОПЫТКИ ПРИЗНАТЬСЯ

Конечной целью Попытки Признаться является признание Возлюбленному в любви и Поцелуй.

Пытаться Признаться можно только своему Возлюбленному.

Парни не могут Пытаться Признаться девушкам (исключение - если это первая из двух Возлюбленных).

Отрицательные Персонажи не могут Пытаться и должны Признаваться сразу. Также Отрицательные Персонажи не должны Стесняться и Краснеть, даже если это оговаривается в других услових.

Девушка при Попытке Признаться может делать следующие вещи:
- готовить еду Возлюбленному
- посещать романтические места с видом на закат
- приглашать Возлюбленного в кино
- приглашать в парк аттракционов
- ходить с Возлюбленным под руку
- приглашать на свидание
- приглашать к себе домой.
Это практически полный список возможностей, возможности вне этого списка согласовываются с мастером. Ни в коем случае нельзя приглашать Попить Чаю, потому что это, знаете ли, уже неприлично.

Парни всего этого делать не могут. Они должны сперва не менее получаса Ждать Момента, затем выбрать по возможности неподходящий Момент, решительно подойти к Девушке и начать Попытку.

Во время Попытки Признания пытающийся должен Стесняться, Краснеть, и другими способами показывать смущение.

Парень не имеет права замечать Попыток Признаться со стороны девушки, а также того факта, что является её Возлюбленным вообще.

Девушка обязана замечать Попытки Признаться Парня, но не имеет права показывать, что заметила их.

Попытка Признания ни в коем случае не должна быть завершена успешно (исключения перечислены ниже). Допускаются мешающие действия как со стороны Девушки, так и со стороны Парня.

МОДИФИКАТОР: УЧАСТИЕ ДРУЗЕЙ

В случае Участия Друзей к возможностям при Попытке Признаться добавляются также:
- караоке
- вечеринка
- горячие источники
- поездка на море.
Эти возможности доступны как Девушкам, так и Парням, но собственно Попытка Признаться должна в этом случае происходить в безлюдном месте, находящемся на разумном расстоянии от места дислокации Друзей. Прерывать Попытку Признаться в этом случае разрешается также и тем Друзьям, для которых один из участников является Возлюбленным.

Для Девушек Участие Друзей также обязательно должно проявляться в выспрашивании Подружек, кто её Возлюбленный. Выспрашивание должно происходить в Кафе. При наличии Возлюбленного Девушка должна Стесняться и Краснеть. Называть Возлюбленного Девушке категорически воспрещается.

МЕШАНИЕ ПОПЫТКАМ

Если персонаж имеет возможность помешать Попытке Признания другого персонажа, который является для него Скрытым Возлюбленным, он обязательно делает это любым способом.

Если в последнем случае признающийся персонаж являлся обычным Возлюбленным, мешать ему разрешается только Девушке и только одним способом: сделать очень большие глаза, постоять достаточное время чтобы тебя заметили, после чего развернуться и убежать.

НАДОЕДАНИЕ

Надоеданием занимаются Отрицательные Персонажи, которые уже Признались своему Возлюбленному. Надоеданием считаются разговоры с Возлюбленным, повторные Признания и Поцелуи. При Надоедании все повторные Признания обязаны по возможности заканчиваться Поцелуями. Разговоры с Возлюбленным обязаны содержать повторные Признания. При встрече с Возлюбленным персонаж обязан начинать Разговор.

Каждый прошедший Поцелуй во время Надоедания считается Первым Поцелуем для пассивного персонажа. В случае, если последний не менее 3-х раз Пытался Признаться своему Возлюбленному, он должен дать Пощёчину активному персонажу и по желанию Убежать. В ином случае с вероятностью 50% (определяется монетой) активный персонаж становится его Скрытым Возлюбленным (дать пощёчину и убежать при этом также не запрещается). Победа по очкам (количеству прошедших Поцелуев) не засчитывается! Если до Поцелуя имелся обычный Возлюбленный, он также остаётся актуален. Если до Поцелуя имелся другой Скрытый Возлюбленный, то и он остаётся актуален.

ПРИЗНАНИЕ

Признанием является произнесение персонажем слов "я тебя люблю" (возможны варианты "дайсуки" или "сукидес"), адресованных Возлюбленному персонажа. Произнесение этих слов, адресованных Скрытому Возлюбленному, считается Признанием, только если персонажи находятся наедине. Девушка может по желанию после произнесения слов Броситься в Объятия Парню.

Признаваться можно только своему Возлюбленному.

Признание должно начинаться Попыткой Признания. Исключения - Признание Отрицательного Персонажа; Признание Скрытому Возлюбленному; Признание Девушки Парню, который явно показывает наличие другой Возлюбленной. Также Признание возможно в случае, если умирающему персонажу признаётся остающийся в живых (если умирающий не является Возлюбленным, возможно также опосредованное Признание другому персонажу или Родине).

Попытка Признания не может закончиться Признанием. Исключением являются следующие два случая:
- Девушка признаётся Парню (в данном случае пол важен), который не более часа назад Признался другой возлюбленной. В этом случае Парень должен сказать Прочувствованные Слова и более не считается Возлюбленным этой Девушки.
- Признание Персонажу (в данном случае пол неважен), которому не более часа назад безуспешно Признался другой персонаж и для которого признающийся сейчас персонаж является Возлюбленным или Скрытым Возлюбленным. Это единственный случай (кроме Надоедания), когда Признание заканчивается Поцелуем.

ПОЦЕЛУЙ

Поцелуй отыгрывается поцелуем.

После Поцелуя обоим персонажам рекомендуется либо Расстаться Навсегда, либо Умереть, потому что не Хентай же у нас, в самом деле.

СПИСОК РЕКОМЕНДУЕМОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

I"s (манга)
Ranma 1/2 (манга и аниме)
Love Hina (манга и аниме)
Midori no Hibi (аниме)
Full Metal Panic? Fumoffu! (аниме)
Fushigi Yuugi (аниме)
Tokyo Mew Mew (аниме)

2

СТИШОК

"Входят толпы аниместных, прорисованных вручную,
говорят: Кавай форева! Аригато, Йокосука…
глазки строят (как полтинник), крутят кисточку ушную,
соблазняя удалиться с ними в заросли бамбука
На хентае и яое их япономать вскормила.
Все крутое, расписное - вот отрада мангофила"

3

Если я стану аниме-героем...

# Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.

# Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.

# Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.

# Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".

# Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.

# Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.

# Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?

# Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.

# Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.

# Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.

# Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.

# Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.

# Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.

# Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.

# Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.

# Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.

# Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.

# Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.

# Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?

# Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.

# По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".

# Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.

# Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.

# Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.

# Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.

# Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...

# Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц.

# Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?

# Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем.

# Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!".

4

Bishoujo Senshi Sailormoon is the property of Naoko Takeuchi, Kodanshi Comics, and Toei Animation.  
Тихе & Китиара 
Инструкция по написанию душещипательных яойных фиков часть 1
 
Предисловие к инструкции
Прежде всего должны сказать, что мы ничего не имеем против яоя как такового, более того, у самих рыльце в пушку – присутствуют яойные мотивчики в наших фиках, ой, присутствуют :) И сподвигла нас на написание данной инструкции отнюдь не скрытая или же явная гомофобия, а бесчисленное количество душещипательных яойных фиков, заполонивших в последнее время едва ли не весь ру.нет (англоязычные и прочие сайты мы не трогаем, ограничимся ру.нетом). Подобные фики, так же как и дамские романы (и те, и другие, кстати, чертовски схожи), в силу своей душещипательности пользуются неизменным успехом. Но методика написания дамских романов уже кем только не обстебывалась… простите, не изучалась, - а богатая сюжетика слезливых яойных  фиков все еще ждет своих исследователей.
В честь чего и была составлена данная инструкция, - для тех, кто желает прославиться в области написания страдательных яойных фиков.
Надеемся, что результаты наших наблюдений, сведенные воедино в данной инструкции, помогут и Вам – если Вы всерьез решили написать трогательную ориджинал-стори на яойную тему.
 
Собственно инструкция
 
Что за история без героя? Без героя истории не получится. Поэтому нам прежде всего необходим герой. От него-то и будем плясать.
И начнем, конечно, с имени. Итак, пункт первый…
 
1. Имя.
Какое угодно, от Юджина до Алджернона, лишь бы не нашенское. Бурный яой между Петей и Васей – это даже не смешно. А вот бурный яой между Юджином и Алджерноном – это ж совсем другое дело!
2. Возраст.
Разумеется, наш герой молод. И даже юн. Ему не должно быть меньше пятнадцати (меньше – уже попахивает педофилией), но и не должно быть больше двадцати пяти, в крайнем случае тридцати (больше – это уже морщины, это уже скалиоз, испорченные зубы, испорченные нервы, проблемы с работой и, не дай Бог, семьей).
3. Внешность.
Главный герой должен быть: красив, строен, большеглаз, светлокож, лучше – бледен (впрочем, можно сделать оригинальный ход и придать герою интересную смуглость, но в таком случае, когда ваш герой побледнеет от переживаний или кровопотери в очередной раз, не забывайте, что у смуглых людей бледность гораздо менее заметна, чем у светлокожих). У героя тонкие руки, стройные ноги, упругие (ясен пень, не дряблые же) ягодицы, ровная спина и бездонные глаза. На герое могут располагаться соблазнительные родинки, но никаких бородавок! У героя всегда ароматное дыхание, и он, видимо, никогда не потеет. На его прекрасном теле желательно разместить пару-тройку живописных шрамов. О каждом из них потом можно рассказать подробнее, - прекрасный повод выжать лишнюю слезу из читателя. Герой может быть блондином, брюнетом, шатеном, но ни в коем случае не лысым. В общем, хрупкий-тонкий-звонкий, такого просто нельзя не пожалеть. Мускульная сила - отсутствует в принципе, иначе Ваш герой, вместо того, чтобы позволить себя в энный раз изнасиловать, может и сам как следует навалять насильнику по первое число, - но тогда героя будет уже не за что жалеть, а оно Вам надо? Инстинкт самосохранения тоже отсутствует. В принципе. Иначе как же Вы заставите Вашего героя сунуться ночью в темный переулок, битком набитый потенциальными насильниками? Нормальный человек обошел бы такое место десятой дорогой...
4. Биография.
Герой - сирота. "Его родители умерли задолго до его рождения" (с). А если он не сирота, то родственники (как вариант – приемные родители)  находятся где-то далеко, в деревне Нижние Сопляки или в захудалом городишке Мухосрансквилль в отдаленном уголке штата Техас. При этом означенные родственники относятся к нашему герою плохо, не понимают его тонкой чувствительной души и всячески третируют, стоит ему показаться на пороге родного дома. Вообще, функция родственников - подчеркивать, насколько наш герой страдал от непонимания окружающих еще в нежном соплячьем возрасте. Иначе зачем они (родственники) вообще присутствуют в Вашем произведении?
Правда, возможен вариант Понимающего Родственника. Может быть, даже богатого. Он может иногда возникать на периферии повествования и оказывать герою небольшую моральную и материальную поддержку. Понимающий Родственник обязан быть родственником дальним и в семье считаться чем-то типа белой вороны. Скорее всего, это что-то вроде Тетушки Чарли из Бразилии, где много-много диких обезьян. Чем дальше находится Тетушка Чарли, тем лучше - иначе, не приведи Господи, начнет активно помогать Вашему герою деньгами и сочувствием, и у него тогда станет значительно меньше поводов для страданий, а ведь вся жизнь Вашего героя обязана быть сплошным страданием.
Может быть еще и так - узнав о его нестандартной ориентации и отказа героя "лечиться и перевоспитываться", то есть, становиться таким, как все (интересно, а кто такие – «все»?), героя выгоняют из дому, предварительно лишив наследства, родительского благословения, по ходу дела нещадно избивают, выставляя на улицу, причем на улице ни в кое6м случае не должно царить радостное теплое лето, а обязана злобствовать зимняя пурга, буйный тропический ливень, пылевой смерч, землетрясение  в семь баллов ( хотя, если выставляют из дома во время землетрясения… "то неизвестно, кому повезло"(С)) и т.д.
Стоит ли упоминать о том, что героя обижали и всячески третировали не только в семье, но и в школе / во дворе / в яслях / в местах общественных гуляний / где Вам еще только вздумается. Тут уж кому как в голову придет, вариантов мно-о-о-ого…
 
5. Профессия
Если Вы хотите написать душещипательный яойный фик, ни в коем случае не делайте Вашего героя кибернетиком, врачом, программистом, завучем в школе, прорабом на стройке, кинологом, ветеринаром, акушером-гинекологом, химиком-инженером, старшим механиком сухогруза дальнего плавания, агрономом, телеграфистом, распространителем косметики... Словом, все профессии, требующие таких скучных качеств, как сосредоточение, усидчивость, выносливость, коммуникабельность и прочее, и прочее, в данном случае совершенно не котируются. Зато как нельзя более подходят такие профессии, как хаслер или танцор в стрип-баре, в крайнем случае - представитель богемы (скорее всего вольный художник).
Как вариант: наш герой – хаслер (звучит не по-нашенски, но  тем более красиво), и этим где-то даже, видимо, гордится, без устали тыча носом в этот факт своих знакомых, любовников, читателей, да кого угодно. "Я - хаслер", - с некоей горькой гордостью обязан произнести ваш герой не менее 10 раз за все произведение. Те же, кому это сказано, должны отреагировать на это ценное заявление как угодно - вознегодовать, глубоко огорчиться, начать утешать героя, - но вряд ли кому в голову придет спросить: "Ну и что?". Тогда уже встанет в тупик герой, лишенный повода считать себя чем-то исключительным - а оно Вам надо? В крайнем случае, визави героя в ответ на упоминавшееся выше заявление может пылко сообщить: "А мне все равно, кто ты такой!".
Но не дай Бог окружающие действительно позабудут, кто таков наш герой! Даже если они и впрямь этого захотят, сам герой не даст им об этом забыть, в очередной раз, когда этого меньше всего от него ожидают, с традиционной горечью в голосе напомнить: "Я - хаслер". Заодно об этом не забудет и читатель. Может быть, читатель и так не забыл, но лучше все-таки повторять это почаще. Для профилактики.
А в общем и целом, на свою профпригодность и вообще хоть какую-то устроенность в жизни нашему герою наплевать. Ибо он находится в постоянном Поиске. В поиске чего именно - он и сам не знает, и в выяснении этого вопроса Вы ему помогать ни в коем случае не должны, иначе Ваше повествование рискует закончиться слишком быстро, а Вы ведь этого не хотите. Даже если Вы подсунете герою счастливую любовь, большие деньги, хорошую работу, - делайте это только затем, чтобы уже в начале следующей главы герой бросил все это нафиг, вышел на трассу, свободный и легконогий, имея при себе только дорожную сумку; а там сел в первую же тачку и уехал куда подальше. В вечный Поиск.
 
6. Окружение
Насчет родственников – см. выше. Окружение на очередной работе (места работы могут меняться, окружение - ни в коем случае): злобный сутенер, злобный хозяин бара, злобный поставщик мальчиков / девочек на заказ. Все вышеперечисленные - немолоды, одышливы, потливы и ругливы. Появляются в сюжете по мере надобности, когда наш герой вновь должен быть кем-то глубоко обижен, но не изнасилован и не избит полицией - копы и насильники уже сделали свое грязное дело на предыдущей странице и могут позволить себе расслабиться и перекурить до страницы следующей. :)
 
7. Собственно сюжет
Бредет наш герой по дороге, и его чуть не сбивает шикарный Ламборджини, в котором сидит, такой же отчаявшийся одинокий, разочарованный в жизни и не понятый продюсерами, поклонниками и истеричной подружкой. Он подбирает нашего несчастного героя (кстати, перед этим герой может быть зверски изнасилован на этой же мокрой (заснеженной) улице и умирать под открытым небом от резко развившегося воспаления легких). Богач подбирает умирающего героя и они живут вместе, и вроде бы намечается любовь до гроба, но у героя вдруг начинаются метания (видимо, от нечего делать). Метания могут быть на время прерваны зверским же изнасилованием героя его богатым любовником, который метания нашего героя не разделяет и, что самое ужасное, не понимает. И выражает свое непонимание вот таким способом. Пусть это никого не удивляет: в фанфиках подобного типа так принято.
И герой, гордо вскинув голову, даже не залечившись до конца, уходит в дождь, в тайфун, в эпицентр семибалльного землетрясения… словом, в Вечный Поиск.
Впрочем, покинутый любовник все равно рано или поздно его найдет. Будет долгий обстоятельный разговор и еще более долгий интим, а после этого… см. пункт 8.
Кстати, об интиме. Подробное описание интима – это очень важная, если не самая главная составляющая Вашего повествования. Вы должны как можно тщательнее описывать, кто, кого, куда, сколько раз, при каком освещении и под какую музыку (или без музыки). Читателю очень важно знать, сколько раз герой был укушен за ухо, не говоря уж о других, еще более потрясающих душу деталях. При написании подробной яойной сцены полезно держать под рукой атлас по анатомии человека в редакции Сапина, а так же иллюстрированную камасутру, и на всякий случай взять на вооружение некоторые гомоэротические рассказы со странички stulchik.net... Это чтобы не повторяться в, простите,  позах, так как разнообразие в описании должно иметь место, - чем-то же Ваш фик должен отличаться от других.
 
8. Кранты всему живому, или Unhappy End
И Вам, и читателям несомненно приятно было находиться в обществе Вашего героя, но то хорошо, что вовремя заканчивается. Так что и у Вашего произведения должен быть конец… и конец вашего произведения, согласно законам жанра, должен совпасть с концом… (гусары, маааалчать!!!) …простите, с окончанием жизненного пути Вашего героя. Как сказано было в какой-то статье о латиноамериканских сериалах – «серия кончается тогда, когда кончается сеньора».
Итак, настала пора убивать Вашего героя. Своей смертью он помереть не может в силу молодости, кроме того, остается ведь еще его любовник, которого тоже нужно куда-то девать. Смертельная болезнь или насильственная смерть – скорее всего, отпадают, ибо Вам предстоит угробить двух героев за один раз, да так, чтобы читателям надолго запомнилось.
Наиболее оптимальный вариант – позволить обоим героям уйти из жизни добровольно и с песней. Тем более, что на протяжении всего повествования поводов покончить с собой Вы им предоставили более чем достаточно.
Итак, оптимальный вариант окончания фика: оба любовника, не понятые окружающими и не принятые гадким пуританским обществом, решают вместе уйти из жизни. И уходят, перед смертью занявшись самым крутым хард-яоем, какого доселе не знали ни они, ни Ваши читатели.
Возможны варианты: наши герои вместе…
-         разбиваются на машине;
-         прыгают с небоскреба;
-         травятся синильной кислотой;
-         целеустремленно объедаются поганками, которые они собирали вместе же в глухом лесу, подолгу задерживаясь у каждого пня яойных утех ради;
-         топятся в серной кислоте, дабы окончательно слиться в экстазе и не только в нем;
-         пилят друг другу вены (лобзиком. Почему лобзиком? А чтоб мучительнее было!..);
-         вешаются, надев на себя одну петлю…
-         ну, и так далее.
Помните: чем более изощренным и зверским способом Вы расправитесь с Вашими героями, тем в большей мере Вы выразите свою к ним любовь!
А в конечном счете, важен даже не способ, а итог – Вы спроваживаете Ваших героев на тот свет, и этим даете себе возможность наконец-то закончить фанфик и передохнуть перед написанием следующего, а Вашим читателям даете возможность оторвать от глаз мокрый платок и с облегчением сказать то ли о самих себе, то ли о героях фанфика: «Ну, слава те Господи! Отмучились, бедолаги!».
 
«Вот такой веселый джир» (с) Олди.
 
Засим ставим точку и мы.
 
Всегда Ваши,
Кит&Тихе
 
P.S. Просьба – не обижаться (если кому-то придет в голову обидеться; впрочем, кому придет, тому придет, и ничего с этим не поделаешь).
Любовь – прекрасна, смерть – страшна и загадочна, кто бы спорил, но очень многое зависит от интерпретации. И вот отчего-то и то, и другое, то бишь любовь и смерть, в интерпретации  мыльной оперы вызывает не горький плач, а веселое хихиканье.
А смех продлевает жизнь. Чего и Вам желаем :)))

5

Bishoujo Senshi Sailormoon is the property of Naoko Takeuchi, Kodanshi Comics, and Toei Animation.  
Джерри     
Душещипательная яойная история часть 2
 
Пьеса.
Действующие лица:
Автор
Муза
Герой, впоследствии Алджерон
Юджин, любовник Героя
Непонимающие Родственники Героя
Понимающий Родственник Героя
Насильники
Потенциальные Насильники
Полиция
Злобный Сутенёр
Злобный Хозяин Бара
Злобный Поставщик мальчиков/девочек на заказ
Доктор-Садист
Истеричная Подружка Юджина
«Ламборджини»
Гусары
Пуританское Общество
Иисус
Читатель
Читательница
Действие первое.
Квартира. Автор сидит за компьютером. У него творческий застой.
Автор: Да что это такое! В кои-то веки у меня свободен компьютер, и дел никаких нет, а я сижу тут и ничего не могу придумать! Автор я или нет?
Муза (возникая): Ни фига ты не Автор. Без меня, по крайней мере. Вдохновения у тебя нет.
Автор: Так давай!
Муза: Сейчас, сейчас! (вручает ему вдохновение) Пиши, Достоевский!
Автор: А что писать-то? Про кого? Про кого… Ага! Нужен Герой!
Муза (в сторону): Ну слав те Господи, поехало… (исчезает)
Автор: Герой! Гм-гм… где Герой, я спрашиваю!
Герой (неохотно): Здесь я.
Автор (радостно): Герой есть! Но… чего-то не хватает…
Герой (хмуро): Имени у меня не хватает!
Автор: Эврика! Нарекаю тебя Алджероном!
Алджерон: Чего? Где ты выкопал имя такое? Давай нормальное!
Автор: Слушай, ты герой яойного фика, так что не возникай. Я сказал Алджерон – значит Алджерон.
Алджерон: Ну, и что ты про меня напишешь?
Автор: Во-первых, ты «замечательно хорош собой» ((с) Достоевский). Высокий, стройный…
Алджерон (усаживается в кресло): Скажи уж – дистрофик. Как ты.
Автор: Попросил бы! Ты молод… Лет двадцати.
Алджерон (одобрительно): Ну-ну.
Автор: У тебя бездонные глаза, тонкие руки, стройные ноги, упругие ягодицы…
Алджерон (беззлобно швыряет в Автора тапочкой): А ты видел, яойщик хренов?
Автор (не обращая внимания, бормочет): У тебя светлая кожа, ароматное дыхание, несколько соблазнительных родинок на различных интересных местах, шрам…
Алджерон (возмущённо): Что? Какой шрам?
Автор: Когда тебе было шесть лет, Доктор-Садист сделал тебе операцию по удалению аппендикса. Без наркоза.
Алджерон: Что??? Ты с ума сошёл???
Доктор-Садист: Подтверждаю! Сделал!
Автор: Спасибо, Док.
Доктор-Садист: Не за что, мой милый.
Алджерон: Ну ладно… душещипательно… Я надеюсь, ты опишешь это на полутора страницах?
Автор: Даже на четырёх, если хочешь. Итак, что дальше… Ты блондин, и к тому же хрупкий и слабый…
Алджерон: Слабый???
Автор: Скажем, что хрупкий.
Алджерон: Ладно, завязывай с описанием. Что там с моей биографией?
Автор: Ты сирота. Твои родители умерли. Но у тебя, тем не менее, целая куча Непонимающих Родственников…
Непонимающие Родственники: Вот-вот! Ни за что тебя не поймём!
Алджерон: Ну прошу вас! Поймите! Я так одинок! Меня никто не любит! Я столько страдаю, и нет никого, кто бы прижал меня к груди и…
Злобный Сутенёр (с готовностью): Хочешь?
Автор (возмущённо): Тебе ещё рано! Мы пока только про родственников!
Непонимающие Родственники: Никогда тебя не поймём!
Алджерон: О горе мне! Столько страданий!
Автор: Впрочем, уговорил. У тебя есть Понимающий Родственник. Один.
Алджерон (бросается на шею к Понимающему Родственнику): Дядя! Я искал тебя всю жизнь! Пойми же меня!
Понимающий Родственник (раздеваясь): Сейчас пойму!
Алджерон (в ужасе закрывается руками): О нет! Любимый дядя превратился в жестокого Насильника!
Насильник (из тёмного переулка): Враки!
Автор (сжимая пальцами виски): Нет, всё не так! Понимающий Родственник – оденься! И вообще, ты не дядя, а тётя! Насильник – тебе ещё рано! Алджерон, Понимающий Родственник тебя понимает, а не насилует (в сторону) в кои-то веки его кто-то понимает… (вслух) Так вот, о чём я? Понимающий Родственник тебя понимает. Но его в семье не понимают.
Непонимающие родственники (Понимающему, хором): Мы тебя не понимаем! Ты так похож на Алджерона!
Автор: Да, спасибо. Слава богу, меня кто-то понимает. Но Понимающий Родственник ни в коем случае не должен активно помогать Алджерону, ты слышишь, Понимающий Родственник?
Понимающий Родственник: А как помогать? Пассивно?
Алджерон: Вот именно! Ты же меня не насилуешь, дядя!
Автор: Тётя, это раз. Не в том смысле, это два! Почему надо всё понимать именно в яойном пошляцком смысле?
Алджерон и Понимающий Родственник (потупившись): Извини…
Автор: Ладно, проехали… Итак, что-то мало у нас душещипательности… Непонимающие Родственники, вы знаете, что наш Герой – яойщик?
Непонимающие Родственники (Автору): Мы тебя не понимаем! И никогда не поймём!
Автор: Идиоты! Вы его не должны понимать! А меня должны! Он – яойщик! Не понимайте его!
Непонимающие Родственники: Мы тебя не понимаем! Что значит яойщик, Достоевский разнесчастный?
Автор: Ну… этот… мужиков любит..
Непонимающие Родственники: Ага! Так у него нестандартная ориентация!
Автор:  Это как посмотреть… Для яойного фика вполне стандартная…
Непонимающие Родственники: Мы не понимаем тебя, Алджерон! И никогда не поймём! Ты должен лечиться…
Автор (подсказывает): …и перевоспитываться.
Алджерон: Ни за что!
Непонимающие Родственники: Тогда уходи из нашего дома! Мы лишаем тебя наследства и своего благословения!
Алджерон: Ну и не надо! (гордо подняв голову, пытается уйти в неизвестность)
Непонимающие Родственники: Подожди! (хватают его, нещадно избивают и выставляют на улицу, где валит снег и бушует пурга) Вот так! Мы никогда его не понимали! Пусть убирается из нашего дома!
Автор: Вообще-то, это был мой дом!
Действие второе.
Зима. Пурга.
Автор (ёжится на холоде, поплотнее запахивает пальто): И где мне его теперь искать? (медленно бредёт, куда глаза глядят, выходит на дорогу, где его сбивает шикарный «Ламборджини»)
«Ламборджини» (недовольно): Ходют тут всякие! Ездить не дают! Машина – она же как – дороги нет, она и не ездит… а тут дорога для машин! Тут машины ездют! А люди, они ходют, где попало, и машинам мешают…
Автор (из-под машины): Ооооой…
Юджин (выскакивает, выволакивает Автора, запихивает в «Ламборджини»): Ты прости меня, малыш… Засмотрелся на свою Истеричную Подружку…
Истеричная Подружка (истерично): Я не истеричная, козёл!
Автор (на пороге смерти): Да выкинь ты её, я тебе такого бисёнена сочинил…
Юджин (выбрасывает Истеричную Подружку из машины, снимает с Автора пальто): Ух ты! Бисёнен!
Автор (в капле): Я Автор! Бисёнен дальше. Только его надо сбить!
Юджин: Сейчас собьём!
«Ламборджини» срывается с места.
Автор: Только ничего не получится, если я сдохну! А я ведь сдохну!
Юджин (швыряет в него аптечку): Излечись!
Иисус (кротко): Это мои слова, Юджин.
Автор: Это не Библия! Не мешай!
Иисус исчезает.
Юджин: Кажется, я слышал звук удара!
«Ламборджини»: Кажется, мне разбили решётку радиатора! Ходют тут всякие…
Юджин выскакивает из машины, подбирает умирающего от жестоких побоев Алджерона, запихивает на заднее сиденье. Кровь и грязь безнадёжно портят дорогую обивку салона машины, но Юджин уже решил убить за это Автора.
Алджерон (видит на переднем сидении Автора): ТЫ!!!!
Автор: ЧТО???
Алджерон: Это ты придумал, чтобы меня изнасиловали на пустынной улице!
Автор (открещиваясь): Это не я!
Насильник: Это не он! Это моя личная инициатива… (краснеет)
Алджерон: Это нечестно! Все против меня! Никто меня не понимает!
Автор: Ты будешь слушать дальше?
Алджерон (успокоившись): Про меня? Естественно!
Автор: У тебя должна быть профессия. Я думаю…
Алджерон (с горечью): Я – хаслер.
Автор: Кто?
Насильник: Чего?
Читатель: А что это значит?
«Ламборджини»: Ходют тут всякие…
Юджин (пылко): А мне всё равно кто ты такой!
Алджерон: Что? Тебе на меня наплевать? Ты меня не понимаешь! А я так тебя любил!
Автор (мрачно): Ещё не любил.
Алджерон: Ну значит, буду любить!
Юджин: Алджерон!
Алджерон: Юджин!
Юджин бросается к Алджерону на заднее сидение, где они раздеваются и пытаются устроить яой. «Ламборджини» останавливается и бормочет: «Ходют тут всякие…». Автор с любопытством заглядывает назад.
Действие третье.
Яой.
Действие четвёртое.
«Ламборджини».
Алджерон (страстно): О, Юджин!
Юджин (страстно): О, Алджерон!
Автор (возводя глаза к небу): О боже!
Иисус (усмехаясь): О, Автор!
Алджерон: Мой нежный!
Юджин: Мой сладкий!
Автор безмолвствует.
Муза (гладит Автора по голове): Бездарь ты моя!
Читатель вытирает слюни.
Пуританское Общество: Какая мерзость!
Алджерон: Совсем забыл вам сказать!
Автор: Ну что ещё?
Алджерон (с горечью): Я – хаслер!
Юджин: А мне всё рав…
Автор (предостерегающе): Не рекомендуется!
Читатель: Извините, Алджерон, а чем тут…
Автор: Молчать!
Алджерон: Автор! Ты так и не сказал, сколько раз меня укусили за ухо!
Автор (достаёт блокнотик): Семнадцать.
Алджерон: Всего-то? Юджи, может…
Юджин утягивает Алджерона обратно. Автор с видом мученика натягивает пальто и выходит из машины.
Действие пятое.
Яой.
Действие шестое.
Ночной клуб. Юджин, Алджерон и Злобный Сутенёр сидят за столом и мило разговаривают. Заходит Злобный Поставщик мальчиков/девочек на заказ. Выбрасывает из мешка Автора.
Алджерон (радостно): Кого я вижу!
Автор (мрачно): Чего-чего? Что за оптимистический момент?
Алджерон: Ой… (горько) Автор… и ты попал в эту мясорубку! Эти сволочи! Они сделали меня тем, кто я есть… (с ещё большей горечью) Я – хаслер!
Юджин (понимающе): Не расстраивайся! Жизнь так несправедлива!
Злобный Сутенёр: Эге!
Злобный Поставщик: Ого!
Пуританское Общество: Какая мерзость!
Автор (раздражённо): Кто-нибудь объяснит мне наконец, что это за профессия?
Все пожимают плечами.
И что я вообще тут делаю!
Все пожимают плечами.
И какого чёрта вы меня сюда приволокли!
Все пожимают плечами.
Алджерон: Ты плохой автор, Автор. Мало яоя. Читатель заскучал.
Читатель: Вот-вот!
Автор (уныло): «Яоя не будет!» (с)
Все: КАК???
Потенциальные Насильники: А насилие-то будет?
Автор (зловеще): Бууууууууууудет!
Злобный Хозяин Бара: А оскорбления и унижения?
Автор (кивает): Пожалуй, да.
Злобный Хозяин Бара (Алджерону): Ты, гнусный ничтожный ублюдок! Глаза б мои тебя не видели!
Автор (качает головой): Слабовато…
Алджерон (униженно): Я ухожу!
Алджерон уходит. Все хлопают.
Автор: И где мне его теперь искать???
Муза (шепчет): В тёмном переулке.
Действие седьмое.
Два тёмных переулка.
Алджерон: Куда идти? В первый иль второй? В первом так темно! Но и второй не светлее! В первом столько насильников!
Идёт во второй. Там его насилуют все Насильники по очереди. Потенциальные Насильники ждут.
Алджерон (патетически): Полиция! Автор! На помощь!
Прибегает Полиция, избивает Алджерона. Автор стоит в стороне вместе с Читателем.
Читатель: Ух, как они его! Ух, как они его!
Автор (скептически): Ну-ну…
Алджерон: Автор! Все предали меня! Приди на помощь!
Автор (ворчливо): Ничего без меня сделать не может…
Читатель (зевая): Я начинаю скучать.
Автор яростно строчит что-то в блокноте. Вскоре Алджерон, Читатель и Автор оказываются в спальне Юджина. Звучит красивая музыка. Приятный полумрак. На постели лежит Юджин. Читатель занимает удобное место в кресле, готовый читать яойную сцену.
Юджин (страстно): Алджерон, мальчик мой! Иди ко мне! Я так истосковался по твоему стройному телу, по твоему…
Автор (ехидно): …искусанному уху!
Пуританское Общество: Какая мерзость!
Юджин: Алджерон!
Алджерон: Юджин!
Начинается самый бурный яой за последние три страницы. Юджин и Алджерон стонут, Читатель роняет слюни в специальную чашечку, Автор грызёт карандаш, придумывая всё более и более подходящие слова для описания процесса. Пуританское Общество восклицает: «Какая мерзость!»
Через три часа.
Юджин: О, Алджерон!
Алджерон: О, Юджин! Может, продолжим?
Автор (в капле): Вам не надоело, а?
Юджин: Элджи!
Алджерон: Юджи!
Яой продолжается.
Читатель (опустошённо): Всё… спасибо, Автор, это было великолепно…
Автор (удивлённо): Ты о чём?
Читатель: Об этом незабываемом яое!
Автор: Ага.
Читатель: Но… мне кажется, пора уже и насилия добавить!
Автор старательно выводит в блокноте: «И вдруг Алджерон почувствовал, что нежные движения Юджина становятся сильнее…»
Муза (заглядывая Автору через плечо): Это он его насиловать будет, что ли?
Автор: Угу…
Муза: Давай-давай!
Алджерон: Что ты делаешь, любимый?
Юджин: Я не понимаю тебя! (в замешательстве) Автор, я не понимаю его?
Автор: Да. И так пытаешься выразить своё непонимание.
Алджерон: Но почему именно так?
Автор (раздражённо): Потому что всеми другими способами он уже выразил! Неужели тебе непонятно – он затрахался тебя не понимать!
Читатель: Эй-эй, товарищ! Это же девушки читают!
Читательница (брезгливо): Фи, какой грубиян этот Автор!
Автор (оскорблённо): Не нравится – не читай!
Юджин и Алджерон: А с нами-то что?
Автор (рассеянно): Да-да, сейчас…
Юджин и Алджерон: Можно побыстрей? Это всё-таки для нас очень важно!
Автор: Да вы все меня уже за…
Гусары: Жахни им!
Читатель и Читательница (возмущённо): Автор!
Автор (грустно берётся за блокнот): Да-да…
Гусары: Кисель! Девка! А не пойти ли нам, господа, по девкам? (уходят)
Автор: И ты, Алджерон, измученный зверским изнасилованием…
Алджерон: Да разве оно зверское? Так только, размяться…
Автор: Кто здесь Автор, чёрт возьми?!
Читатель и Читательница: Автор! Хам!
Автор (со вздохом): Так вот, ты уходишь в неизвестность, свободный и легконогий.
Алджерон: Твоё слово – закон. Хотя… после зверского изнасилования – легконогий…
Автор: Не перечь мне!!!
Алджерон покорно уходит, даже не одевшись.
Юджин: А я?
Автор: А ты идёшь его искать. И заодно готовь реплики для долгого обстоятельного разговора, потому что я эту пургу писать не собираюсь! (в сторону) Я вообще в яойных фиках такие места пропускаю…
Юджин одевается и выходит в другую дверь, надеясь умилостивить Автора тем, что даёт ему больше пространства и времени для описания метаний Алджерона. Автор вместо этого зашвыривает блокнот далеко-далеко и идёт вместе с Иисусом пить портвейн.
Действие восьмое.
В этом действии Юджин наконец находит Алджерона, но долгий обстоятельный разговор у них не получается, потому что Автор это сочинять отказался, а Юджин без Автора ничего придумать не смог. Поэтому Юджин и Алджерон плюют на разговор и сразу переходят к яою. Тут уж по их просьбе Автор вспоминает свой единственный раз и тщательно смакует все подробности, что вызывает восторг Читателя и Читательницы. Больше в восьмом действии не происходит ничего.
Действие девятое.
Квартира.
Автор: Ну всё, я устал.
Юджин: Ах, Алджерон!
Алджерон: Ах, Юджин!
Автор: Пора с вами покончить.
Юджин и Алджерон (испуганно): Что ты сказал?
Автор (усиленно марая блокнотик нечитаемым почерком): Я говорю, пора вам и на покой. Не вечно же мне тут с вами маяться.
Юджин и Алджерон: Но… у нас же есть право…
Автор: На жизнь?
Юджин и Алджерон: Нет, на последний во всём фике яой…
Автор (хватается за голову, пьёт валокордин): О боже!
Иисус: Ты звал меня?
Читатель: У них есть право!
Читательница (вытирая слёзы): Позволь им насладиться друг другом в последний раз!
Автор плюёт на всё и с тяжёлым вздохом начинает описывать неизвестно какую по счёту яойную сцену.
Алджерон: Автор! Ты кое-что забыл!
Автор: Что?
Алджерон (с горечью): Я – хаслер!
Автор падает в обморок. Читатель и Читательница льют горючие слёзы.
Действие десятое.
После яоя.
Автор (утомлённо): Всё!
Юджин: Элджи, спасибо! У меня никогда ещё такого не было!
Алджерон: И у меня!
Читатель и Читательница (прочувствованно): И у нас!
Автор (мрачно): Что уж говорить обо мне.
Юджин: А теперь…
Автор (торжествуя): Да! Запевайте последнюю песню!
Юджин и Алджерон поют «Это всё, что останется после меня». Читатель уходит со словами: «Больше секса не будет? Тогда я пошёл!» Читательница рыдает.
Автор: А теперь умирайте!
Юджин и Алджерон: Но как?
Автор (протягивает им ёмкость с синильной кислотой): От сердца отрываю!
Юджин (растроганно): О, Автор!
Алджерон: О, Юджин!
Автор: О боже!
Алджерон: Давай обнимемся в последний раз! (виснет на Юджине)
Юджин: О, Элджи! Я так люблю тебя!
Автор: Давайте уж быстрее и по домам… (зевает)
Юджин и Алджерон в последний раз обнимаются, страстно целуются и травятся кислотой. Автор аплодирует, Читательница плачет навзрыд.
Читательница: О, Автор! Ты почти что Достоевский! (в сторону) Знала бы я ещё, кто это такой…
Автор (скромно): Да нет, что вы…
Муза: Отмучились?
Читательница: Отмучились, бедняжки!
Автор: Отмучился… (уходит)
Сцена погружается во мрак.
Конец

6

Bishoujo Senshi Sailormoon is the property of Naoko Takeuchi, Kodanshi Comics, and Toei Animation.  
Джерри   
После длительного изучения запросов современных Читателей, Автор убедился, что народ требует непременного превращения более-менее хорошего произведения в «Санта-Барбару» с огромным  количеством серий. Кроме того, пример Льва Николаевича Толстого с его «Детством», «Отрочеством», «Юностью», Горького с примерно тем же и Шолохова с поистине бесконечным «Тихим Доном», вдохновил Автора настолько, что, вздохнув, он открыл свой видавший виды блокнот и вывел:
 
Душещипательная яойная история-2. Возвращение Алджерона. часть 3 и последняя.

Драма.  
Действующие лица: 
Алджерон
Юджин
Автор
Иисус
Читатель
Читательница
Пуританское общество 
Действие первое. 
Первые солнечные лучи упали на лицо прекрасного юноши. Его веки дрогнули, приоткрылись… Алджерон грациозно сел на белоснежной постели, откинул смятое одеяло и произнёс своим бархатистым голосом… 
Алджерон: Ух, мать твою, как это меня вчера напиться так угораздило… 
Солнце на миг отразилось в его чудесных глазах, подобных драгоценным камням (приписано: рубинам), бездонным озёрам (приписано: впоследствии добавить к озёрам несколько эпитетов)…  
Алджерон (потирая красные глаза и бессмысленным взором окидывая комнату): Пива!!!  
Лёгкой походкой прошёл он в кухню, прикрывая стройное нагое тело одной лишь простынёй. Тонкие пальцы обхватили бутылку, поднесли горлышко к пухлым чувственным губам…  
Алджерон (отшвыривая бутылку): Вот, ёшкин кот, пустая! 
Хлопает входная дверь, на пороге кухни появляются Автор и Иисус. Автор в пальто и растрёпан, в руках его – авоська, полная чего-то позванивающего. 
Автор (радостно): А вы не ждали нас, а мы припёрлися… 
Алджерон распахнул бездонные глаза и впился молящим взором в стоящего на пороге юношу. Протянув по-детски тонкие руки к авоське, он пал на колени и прошептал… 
Алджерон: Пива!!! Рассолу!!! Воды!!!
Автор (доставая из авоськи трёхлитровую банку с мутным содержимым): Напиток завтрашнего дня! 
Юноша выхватил из рук Автора банку и жадно приник к её краю ртом. Глаза его на мгновение блеснули благодарным огоньком, но тут же подёрнулись дымкой удовольствия. Изящные пальцы крепче сжали спасительную банку.  
Автор (выгружая из авоськи бутылки с портвейном): Ну, Элджи, порадовал я тебя? 
Выражение блаженства на прекрасном лице Алджерона сменилось печалью. Он поставил банку на стол и приложил руку ко лбу.  
Алджерон: Ну, блин, Автор, ты чего? По рогам сейчас… и так башку ломит…
Автор (хмурясь): Элджи! Не заставляй меня принуждать тебя!
Алджерон (изобразив на лице светлую грусть): Как ты можешь называть меня этим именем? Я всё ещё помню, как звучало оно в устах того, кого я любил… когда-то… это было так давно… о, почему, почему я жив, а он нет?! Небеса, смилуйтесь!!!
 
Из глаз его хлынули слёзы. В исступлении юноша упал на колени и рыдал, и взывал к жестоким небожителям, и как восхитительно было его лицо в этот момент искренней скорби и горя!   
Иисус (Автору): Даже не думай, сын мой! Библия осуждает мужеложство! 
Потеряв последнюю надежду, Алджерон пал на землю и заплакал ещё трогательней.  
Автор (глядя на Иисуса собачьими глазами): Ну что ты… как же мне его… по-другому…
Иисус (оглядываясь, шёпотом): Ладно. Но если что – ты меня не видел. 
Взмахнув рукой и произнеся: «Встань и иди!», Иисус исчезает. В кухню входит Юджин. 
Алджерон (царапая лицо ногтями): О, боги! Боги! Почему! 
Вдруг прекрасный юноша почувствовал нежное прикосновение чьих-то рук… он вздрогнул, губы его шевельнулись… 
Алджерон (отнимая руки от лица): Автор! Уйди, противный! 
Глаза его, бездонные озёра печали и непроходящей боли, встретились с другими – столь же прекрасными и печальными. Юджин, воскресший Юджин стоял перед ним – живой и невредимый, столь же прекрасный, как и раньше. Золотые волосы рассыпались по его широким плечам, огромные бирюзовые глаза сияли любовью. 
Юджин (с чувством): Элджи! Любимый!
Алджерон (сквозь слёзы радости): Юджи! Дорогой! 
И тогда мужчина, не в силах сдержать желание, подхватил Алджерона на руки и понёс в спальню.
 
Действие второе.
 
Традиционно – яой.
 
Действие третье.
 
Читательница умилённо рыдает, Читатель радостно хлопает. Автор закрывает блокнот и наливает портвейна. Появляются Юджин и Алджерон. 
Алджерон: О, Юджи!
Юджин: О, Элджи!
Иисус (отворачиваясь): Содом и Гоморра…
Пуританское Общество (возмущённо): Какая мерзость!
Алджерон (прижимая руки к груди, патетически): О боже! Меня не приняли?
Автор (в сторону): Ещё бы!
Алджерон (трогательно, со слезами в голосе): Пуританское общество не приняло моей любви к Юджину? Не приняло? Но… но как же можно жить в мире, где чистые чувства топчет… топчут… в общем, где нельзя любить и быть любимым!
Пуританское Общество: А ты люби традиционно!
Алджерон (никого не слушая, сквозь слёзы): Этот мир! Он стоит на своих, кем-то придуманных идеалах! Мужчина не может любить мужчину! О, как жестоко! Кто, кто придумал это? Почему я должен страдать?..
Автор (в сторону): Бред…
Читательница (рыдая): Почему, почему он должен страдать?
Читатель (дёргая Автора за рукав, шёпотом): Автор… а это… яой будет?
Алджерон (продолжая мысль): Почему я должен страдать? Я ни в чём не виноват! Я был таким хорошим мальчиком! У меня был любящий отец, прекрасная нежная мать… но они умерли! Умерли ещё до моего рождения!
Читательница (заходясь в рыданиях): Почему жизнь так несправедлива к нему?
Алджерон (в исступлении): И бог не обратил в мою сторону свой милосердный взор!
Иисус (ворчливо, Автору): Вот видишь… делаешь им добро, делаешь… а в итоге… (грустно забирает у Автора бутылку портвейна, наливает) В итоге – всё оказывается зря… иногда я думаю, может, и распятие моё было зря?..
Автор (убеждённо): Нет, не зря… ты знаешь, если бы ты не искупил грехи наши… что бы со всем этим было? Жили бы сейчас эти двое? Тебе они обязаны… всем тебе обязаны… (утирая скупую мужскую слезу) Но не ценят, Иисус…не ценят… возмущаются, ропщут…
Алджерон (перебивая Автора, в исступлении): Бог забыл обо мне! Бог отрёкся от меня! Слышишь, ты, бог? Тебя нет! Я не верю в тебя!
Иисус (хватаясь за голову): Дьявол говорит через тебя, нечестивец!
Алджерон: Если бы был бог, если бы был он, жил бы я так, как живу сейчас?! Жил бы я в этой грязи?! Был бы я те, кто я есть теперь?! (с горечью) Я – хаслер!!!
Юджин (с надрывом): А мне плевать, кто ты! Любимый мой! Прекрасный мой!!!
 
Юджин бросается к Алджерону, заключает его в объятья, они долго и страстно целуются. Автор падает в обморок ещё при слове «хаслер». Иисус в негодовании исчезает. Читательница истерически рыдает. Читатель хлещет Автора по щекам и прыскает ему в лицо портвейном, повторяя: «Яой, яой-то будет?»  
Алджерон (рыдая в объятиях Юджина): Ты один на свете меня понимаешь… ты один у меня… защити меня… защити меня, Юджин…
Пуританское Общество: Мерзость!!!
Автор (очнувшись): Алджерон! Если ты ещё! Раз! Скажешь! Что! Ты! (коробится, не в силах произнести это слово)
Читатель (придерживая Автора за плечи): Хаслер!
Автор (плача): Хаслер!
Читательница (в слезах): Хаслер…
Пуританское Общество: Какая мерзость!
 
Сцена погружается во мрак.
 
Действие четвёртое.
 
Загородный дом. На веранде сидят Юджин и Алджерон, греются в лучах солнышка, пьют коктейль. Время от времени Алджерон приподнимает солнечные очки, бросает томный взгляд на Юджина.
 
Алджерон: О, Юджи…
Юджин: Да, любовь моя?
Алджерон: За всю свою жизнь, полную боли и унижений (раздаётся сдавленный всхлип Читательницы), я не испытывал такого счастья!
Юджин: Да… наконец-то мы остались одни… никто больше не встревает с дурацкими замечаниями, никто не называет нечестивцами, мужеложцами, никто не кричит: «Какая гадость!» Не об этом ли мы мечтали?
Алджерон (восторженно): Об этом, Юджи! Поцелуй меня!
 
Юджин и Алджерон долго целуются, за сценой тихий возглас Пуританского Общества: «Какая гадость!» Несмотря на это, поцелуи тихо переходят в яой.
Через некоторое время на веранду выходят Иисус и Автор, садятся, достают традиционный портвейн.
 
Иисус: Неужели это читают?
Автор: Ещё как, Иисус. Людям нравится.
Иисус: И ты потакаешь их тёмным страстям?
Автор: Почему бы нет? Я знаю, некоторые писатели становятся для публики друзьями-товарищами, их заботит её проблемы и всё такое, но я Автор, а не какой-то там писатель. Я отстранён. И мне на публику плевать. Пусть развлекается, если ей этого охота.
Иисус: О, так ты не писатель-гуманист?
Автор (печально): Нет. Я просто сочиняю яойные фики на потребу публики и пытаюсь при этом остаться от неё в стороне. Впрочем, мы с тобой заболтались. Видишь, Читатель скучает?
Иисус: Как это скучает? Ему же нужно… это… мужеложство? Оно сейчас и есть…
Читатель (скучающим тоном): Автор… мне надоело… это длится и длится… пора уже покончить с этим бесконечным фиком.
Автор: Как хочешь. Покончить - так покончить. Как ты хочешь? Быстро? Медленно? Трагически? Комически?
Читательница: Пусть всё кончится хорошо!
Читатель: Плохо! Трагически! Только чтобы за душу брало!
 
Автор кивает, смахивает со стола пустые бутылки, выгоняет всех с веранды, наливает портвейну, открывает блокнот и пишет в нём, пишет, пишет…
 
Действие пятое.
 
…Это было словно прерванный полёт. Как будто Алджерону подсекли крылья в тот момент, когда он уже приблизился к солнцу. Он даже не понял, что произошло. Просто к наслаждению примешалась острая боль, и вскоре его уже не было. Юджин долго тряс юношу за плечи, плакал, звал – безрезультатно. Слабое сердце Алджерона не выдержало такого бескрайнего, всенаполняющего счастья – и он умер. Завернув бездыханного возлюбленного в простыню, Юджин долго сидел на кровати, глядя ему в лицо и вспоминая все прекрасные мгновения, что у них были – а их было совсем немного. Украдкой мужчина смахнул слезу: никогда больше Алджерон не заглянет ему в глаза, никогда не возьмёт за руку, никогда не произнесёт своим восхититльным голосом, заставляющим дрожать все струны в душё Юджина: «Я – хаслер»…
 
Действие шестое, заключительное.
 
Закрыв блокнот, Автор откинулся на спинку кресла и задумчиво посмотрел вдаль. Вот и закончено. И не будет больше. И никто с приевшейся и навязшей в зубах горечью не будет повторять, что он – хаслер. 
 
Автор: Что это? Я жалею? (радостно) Не-а…
Читатель (робко заглядывает на веранду): Закончил?
Автор: Закончил. И больше ничего не будет. И не проси.
Читатель: Да, с меня уже тоже хватит.
 
Читательница тихо плачет, Пуританское Общество в кои-то веки безмолвствует, Иисус сидит на балюстраде, покачивает ногой в сандалии, улыбается. Тишина, покой и умиротворение. Читатель перечитывает написанное Автором, сам Автор смотрит вдаль, на закат…
Неожиданно идиллия нарушается Юджином. Он вылетает на веранду с телом Алджерона на руках, дико вопит.
 
Юджин: Он умер! Он умер!!! Мой любимый умер!!! В моих объятьях умер!!!
 
Всё немедленно приходит в движение.
 
Пуританское Общество (надвигаясь на Юджина): Какая гадость!!!
Иисус (спрыгивая на веранду): А чего ты ждал, сын мой? За грехи твои…
Читательница (в слезах, бросаясь к Юджину): Бедный! Несчастный!!!
Читатель (складывая блокнот на стол): Да, не повезло вам…
Автор (наливает портвейн в стаканы): Обмоем, Юджи?
 
Поражённый цинизмом людей, Иисуса и Автора, Юджин упал на пол и разрыдался.
 
Читатель: Бедный!
Автор: Ну вот, сейчас будем рыдать! Кто только что просил закончить это?
Читательница (всхлипывая): Жестокий! Я же просила – пусть будет хорошо.
Автор (снисходительно улыбаясь): Алджерону (новый всплеск криков и воплей Юджина) и так хорошо, моя маленькая!
Читательница: Ну пожалуйста! Пусть хотя бы Юджин будет счастлив!
Автор (в сторону): Как они мне надоели… зачем я вообще за это взялся? (вслух) Хорошо – так хорошо. Как пожелаете.
 
Действие седьмое, по недоразумению.
 
Вновь подняв тело возлюбленного на руки, Юджин вышел с веранды, пошатываясь (не под тяжестью, а от горя). Он поднялся по ступенькам на чердак и, встав на край крыши, глянул вниз.
 
Юджин (возвышенно): Ты умер, любимый. Но наша любовь всегда будет с нами. Она навеки выжжена на моём сердце.
 
Читательница тихонько всхлипывает от умиления.
 
Автор (Иисусу): Очередной глупый монолог…
Юджин (ещё возвышенней): О ней, о нашей любви будут слагаться легенды и саги, поэмы и романы!
Автор (язвительно, но тихо): Пока что это два жалких яойных фика.
Юджин (его волосы развевает ветер): Мы всегда будем вместе, хоть ты и мёртв! Я говорил – если ты умрёшь, умру и я! Так пусть же окончится мой земной путь – и начнётся новый, небесный…
Иисус: И не надейся.
Юджин: …с тобой!
 
Читательница вытирает слёзы, Юджин делает шаг с крыши и с Алджероном на руках летит вниз, вниз и вниз.
 
Иисус: И сразу в ад. А где вы видели, чтобы грешники попадали ещё куда-нибудь?
Читательница (нависая над Автором, возмущённо): Но разве это счастье???
Автор: Это не в моей компетенции, милочка.
 
Юджин и душа Алджерона вопят, падая в геенну огненную.
 
Иисус (простирая руку над всем этим безобразием, громовым голосом): И каждому воздастся по делам его!
Юджин: Неееееееееееееееет!
Читательница (вцепившись Автору в волосы): Неееееееееееееееет!
 
Автор хватает блокнот и дописывает ещё что-то.
 
Юджин (неожиданно улыбается и обнимает Алджерона): Зато мы вместе!
 
Играет красивая, очень возвышенная музыка, Иисус расстроен, Читательница умилена, Читатель пьёт портвейн.
 
Автор (устало): Все довольны?
Читатель и Читательница (радостно): Да!
Иисус: Не уверен…
Пуританское Общество: Какая гадость!
Юджин и Алджерон (из Преисподней, хором): Да! Спасибо, Автор!
Автор: Тогда я свободен до очередного приступа вдохновения?
 
Уходит пить портвейн и утешать Иисуса. Медленно расходятся все. Сцена погружается во мрак.
 
Окончательный конец 

7

Рассказ в стиле аниме "Автор против своих героев"

Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!

Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел
нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Слушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное
население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в
клещи их, в клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно...
эээ... грибы собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда...
Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О,
прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: "О, прелестная девушка..."
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь...
(многозначительно)... ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши
развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного
злодея. (сцена просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не
бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно
хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я
самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный
туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе,
и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если
там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду.
Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн
потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный
герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)
(появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...
(сцена затемняется, титры)
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)

(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо
надо сворачивать", "идиот"...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие
пошли, то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с
принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама...
(короткие гудки)

8

100 наиболее существенных слов в аниме часть 1

Изучающих японский язык студентов нужно предостеречь против использования этого словаря без понимания правильного контекста. Например, даже не пытайтесь ругаться где-нибудь за пределами близкого круга друзей.
1. Abunai - опасный. Термин имеет более широкое применение в японском чем предлагаемый прямой перевод, используется в ситуациях, где англичанин сказал бы: "Пригнитесь!" или "Осторожно!". Другое частое использование - эвфемизм для "отклоняющегося от нормы", например, "опасная" связь (abunai kankei).
2. Ai - любовь. Если необходимо описать романтичную любовь, следует использовать более ярковыраженное слово - koi, или ren - в зависимости от контекста.
3. Aite - оппонент. Будьте внимательны, слово имеет много применений, которые являются опоненто-интуитивными. Более дословный перевод был бы "тот, перед кем я должен стоять" В результате слово может также быть адресовано партнеру в танце или человеку, с которым Вы ведете диалог.(если вас только двое)
4. Akuma - Сатана, Дьявол. Как и английские аналоги, это слово может использоваться фигурально.
5. Arigatou - Благодарность. Полная форма - Doumo arigatou gozaimasu ("Огромное вам спасибо").
6. Baka - универсальное оскорбление порочащее интеллект обьекта. В зависимости от оттенка голоса и других факторов, слово может переводиться в диапазоне от "глупого" до "тормоза". Другие подобные оскорбления - aho и manuke, хотя manuke более специфичное - "болван, клоун".
7. Bakemono- монстр.
8. be-da! - звук, издаваемый японцами, когда они делают akanbe, жест неуважения - показывают язык и оттягивают нижнее веко. Жест аналогичен нашему показыванию носа.
9. Bijin - красивая женщина. По тому как используется это слово, оно больше всего похоже на "детка". Однако, это слово допустимо и в формальной речи, так как, по существу, не является выражением непочтительности.
10. Chigau - значение глагола - "отличаться, быть другим". В стандартном японском используется, чтобы объявить, что кто - то неправ. Когда выкрикивается как объяснение, означает что-то типа "Никогда!" или " Не будьте смешным! / Вы так непохожи на других!".
11. Chikara - сила, мощь.
12. Chikusho - восклицание расстройства, эквивалентно "Проклятье!" или "Черт!". Сравнимые восклицания - kuso (буквально "дерьмо") и shimatta.
13. Chotto - немного. В форме прилагательного - chiisai. Когда восклицается означает "Подождите!" или "Отрежте!"
14. Daijoubu - O.K. Наиболее часто встречается в anime, когда один персонаж интересуется здоровьем другого.
15. Damaru - молчать, тихо. Наиболее часто встречается в повелительной форме - Damare!, предполагая "Замолчите! / Тихо!"
16. Damasu - обманывать. Часто встречается в пассивной форме, damasareru, "быть обманутым".
17. Dame - нельзя, запрещено, непойдет, не могу сделать. Одно очень общее использование - dame desu/dame da, произносится при отказе в разрешении или указании на то, что что - нибудь является плохой идеей.
18. Dare - кто. Заметьте, что некоторые суффиксы, размещаемые после слова изменяют его значение, например, dareka - кто-нибудь/любой, daremo - никто, daredemo- каждый/все.
19. Doko - где.
20. Fuzakeru - играть в игры, вводить в заблуждение. Значение может также быть изменено оттенком голоса, чтобы придать более резкое значение.

9

100 наиболее существенных слов в аниме часть 2

21. Gaki - молодой, незрелый. Часто также переводится как "отродье" или "панк".
22. Gambaru - дословное перевод означал бы, что персонаж должен "с упорством придержаться чего - нибудь". Очень популярный термин, используемый при поощрении кого - либо, выполняющего трудную задачу. Некоторые аналоги - "Держитесь!", "Не сдавайтесь!", "Сделайте лучшее на что Вы способны!" и "Выложитесь весь!". Заметьте: фраза shikkari suru имеет перекрывающееся значение, но немного отличающийся смысл. Очевидно, последний термин подразумевает использование врожденных способностей в противоположность осознаному действию силы воли. Врочем, они обычно взаимозаменяемы. Повелительная форма "gambaru" - "gambatte" и "gambare".
23. Hayai - быстрый, быстро, рано. Когда используется в форме наречия - hayaku - обозначает "Быстрее!".
24. Hen - странный, сверхъестественный. В форме существительного henka в составных фразах слово принимает старое значение "изменение, преобразование". Один из наиболее популярных примеров - henshin - обозначает "физическое преобразование" а ля Sailor Moon и Voltron.
25. Hentai - хотя составная от hen, это качественно другое слово. Классическое значение - "метаморфозы, преобразование", однако, позже слово стало подразумевать "отклонение", и в современном разговорном японский используется почти исключительно для обозначения слова "извращенный" или "извращение". Когда женщина оскорбляет человека в anime, она обычно использует один из трех основных терминов: hentai, sukebe, и etchi. Sukebe подразумевает скорее "озабоченный" неже ли "отклоняющийся от нормы". Слово etchi может быть совершенно мягко в некоторых контекстах, сравнимо с "непристойным" или "дерзким". Эти три слова часто используются попеременно, особенно, когда кто - то натягивает вместе оскорбления. Есть еще слово, хотя оно не имеет частого применения, (o) - kama, которое обозначает в частности "трасвестизм" и другого рода действия, связанные с гомосексуализмом.
26. Hidoi - серьезный, резкий. Как восклицание, означает "Как ужасно!" или "Это грубо!" Разговорный вариант - "Hide - e!".
27. Hime- принцесса. Иногда также употребляется в значении красивая девушка (красавица).
28. ii - хорошо. Старый вариант, который применяется и в настоящее время, слово yoi. Yoku - в форме наречия. Yokatta - прошедшее время. Когда используется как восклицание, может означать "Великолепно!", но обычно лучше переводить как "Я так рад!".
29. Iku - идти. Общие формы спряжения - ikimashou, ikou, (Будем ли мы идти? / Давайте пойдем), ike и ikinasai (Пошли! /Убирайтесь!).
30. Inochi - жизнь. Имеется пара слов в японском, которые могут быть переведены, как "жизнь", но в драмматических ситуациях, частых в аниме, правильнее будет слово - inochi, применяемое в таких случаях как "... на карте его жизнь", "...взять жизнь" или "... более важно чем жизнь".
31. Itai- причинять боль, боль, болезненный. Общее толкование, эквивалентно "Оох!". Наиболее частый разговорный вариант - Ite-e!
32. Jigoku - Ад. Преисподня.
33. Joshikousei - девушка - студент средней школы. Это - дословное значение, во всяком случае, в японии, это неизменно ассоциируется с симпатичной девушкой средней школы в моряцкой униформе. Японский имеет такую компактную фразу, подразумевающую это изображение, это - важный момент в японской психологии.
34. Kamawanai - независимо от. Когда произнесено как восклицание, это означает "меня на волнует!". Kamawan - более бесцеремонный разговорный вариант.
35. Kami - Бог. Этот термин может также применяться к любому сверхествественному созданию в определенной области/сфере.
36. Kanarazu - префикс наречия , указывающий на то, что что - нибудь несомненно или неизбежно случится. Как восклицание, это означает "Я клянусь!" или "Любой ценой!".
37. Kareshi - дружок. Kanojo - эквивалентно "подруга". Koibito может применяться к обоим полам, но подразумевает более серьезную связь.
38. Kawaii - симпатичный. Больше чем простое прилагательное, kawaii квалифицируется как эстетика и наваждение в Японии. Менее общее, вторичное значение "лелеять, любимый". Заметьте: kawai sou означает "какой мрачный/печальный" или "какой жалкий" Будьте внимательны, чтобы не назвать кого-нибудь "жалким" - kawai этимологически на связан с kawaii.
39. Kedo - но, но все еще. Более формальные варианты - keredo и keredomo. В настоящее время последняя форма обычно не используется в письменном японском.
40. Kega - рана, повреждение. Также возможно использовать этот термин, чтобы описать духовное нарушение или растление.

10

100 наиболее существенных слов в аниме часть 3

41. Keisatsu - Полиция.
42. Ki - этот термин используется в несчетных количествах как в составе слова так и в идиомах. Хотя имеется слишком много смысловых значений, чтобы подробно описать "ki" наиболее часто используются в двух значения. Первое - дословно переводится как "воздух". Второе - фигуративное значение "духовной сущности". Многие узнали это понятие через взаимствованное у китайцев слово "chi". Один из примеров ki в составе слова - kimochi, chi, которое кто-то питает (не в смысле кормит, а испытывает), следовательно "настроение".
43. Kokoro - сердце. Общие расширения этого значения - "искренность" и "дух/сила воли".
44. Korosu - убить. Часто появляется в пассивном прошлом (korosareta) и повелительном (Korose) спряжении.
45. Kowai - ужасаться, бояться. Восклицание Kowaii! Может быть переведено как "Страшная мысль!" или "Я боюсь!", в зависимости от контекста.
46. Kuru - приходить. В форме команды - Koi!, может означать "Подойдите!" или " Давайте!".
47. Mahou - волшебство, волшебное заклинание / чары.
48. Makaseru - заставить человека доверять кому - то или чему - нибудь, рассчитывать на.
49. Makeru - терять. Фраза Makeru mon ka! означает "я не могу/не буду отступать(сдаваться)!" или "я никогда не сдамся!".
50. Mamoru - защищать, охрана. В аниме наиболее часто встречается измененная форма - mamotte ageru - "я буду Вас защищать".
51. Masaka - может это быть?, Этого не может быть!, Нет!
52. Matsu - ждать. Обычно выкрикивается команда "Подождите!" - "Matte (kudasai)!" или "Machinasai"! Mate! является сокращенной формой Matte!
53. Mochiron - конечно, без проблем.
54. Mou - уже, достаточно. Восклицание расстройства,означает "Достаточно!" или "Уфф!".
55. Musume - дочка. Как эпитет, ko musume более сильный, можно предположить дословный перевод -"маленькая девочка". Использование в смысле "девка" или "сука" ближе подходит к истинному значению.
56. Naka - слово обозначающее чьи-то отношения, как просто знакомых, так и платонические. Nakayoku suru означает "добираться вдоль". "Nakama" означает "близкого друга(зей)" или "верный союзник(ки)".
57. Nani - что.
58. Naruhodo - Я вижу, Так.
59. Nigeru - сбегать. Часто используется в повелительной форме- Nigete! или Nigero!, тогда лучше всего переводить как "Убегайте!" или "Убирайтесь!".
60. Ningen - человек; человечество. Применяется к человечеству как к виду, особенно когда он противопоставлен с другими рассами - демонами, эльфами, и т.д.
61. Ohayou - сокращенная форма ohayou gozaimasu, "доброе утро". Мужчины могут использовать сокращенныю форму ossu в небрежной речи.
62. Okoru - разозлиться.
63. Onegai - усеченная форма onegai shimasu, "я прошу Вас" или "пожалуйста". Без o- префикса, это означает "желание".
64. Oni - демон, людоед, или любая другая сверхествественная форма жизни недружелюбная к человеку.
65. Ryoukai! - сообщение полученно и понято - "Роджер!"
66. Saa - уклончивый ответ, указывающий на то, что человек понял утверждение и задумался над ним . Некоторые возможные переводы - "так!", "хорошо!", и "Не могу понять !"
67. Sasuga - человек соответствует его репутации или персональным ожиданиям говорящего (молодец). Yahari, с другой стороны, подходит к ситуациям, идущим как ожидалось или как боялись(не хотели). Когда используется как восклицание, Yahari часто переводится как "я знал это!","я так и думал". Yappari - более редкий и менее формальный вариант yahari. Другие подобные варианты - aikawarazu, "также как всегда", и Sono touri, что означает "только так" когда используется как ответ на вопрос.
68. Sempai - старший в иерархической организации.
69. Shikashi - однако, тем не менее, но как бы то ни было, но несмотря на.
70. Shikata ga nai - Выражение обозначает "тут никто не поможет", "этого не избежать", "ничего не остается, как иметь с этим дело ". Shou ga nai - сокращенная форма.

Отредактировано Элеммир (2009-05-15 20:27:55)

11

100 наиболее существенных слов в аниме часть 4

71. Shinjiru - поверить. В аниме часто встречается в измененной форме - shinjirarenai "я не могу поверить в это!".
72. Shinu - умирать. Наиболее общие измененные формы - Shinda - "Мертвый", Shinanaide! -"Не умирайте!", и Shi'ne! "Умри"!
73. Shitsukoi - устойчивый, неустанный, упорный - и в меньшей степени постоянная боль в заднице.
74. Sugoi - одна из трех общих форм превосходной степени, которые начинаются с su-. Другие две - suteki и subarashii. Они обычно взаимозаменяемы. Sugoi часто выражает восторг по поводу чьей-то мощи или таланта, и может быть смешан с ощущением страха. Слово означает что-то между "устрашающим (благоговение)" и "ужасным". Suteki наиболее часто применяется к внешнему виду. Слово наиболее часто используется женщинами, но может применяться к обоим полами. Subarashii более нейтрально и может быть переведено как "великолепный". Кроме слов начинающихся на su-, есть еще одно слово, выражающее превосходство - слово kakkoi, используемая обычно в описании людей - "крутой!". Разговорный вариант sugoi - Suge-e!
75. Suki - любовь, симпатия. Используется чтобы обозначать "любовь". Однако, на всякий случай, фраза "Suki da" является даже более неоднозначной чем английский вариант - "I like you"("Вы мне нравитесь").
76. Suru - делать. Часто встречающаяся фраза - "Dou shiyou?" означяет "(Ох) Что я буду делать!"
77. Taihen - В роли дополнения означает "чрезвычайно". Если же слово описывает ситуацию без любых других прилагательных, то означает "ужасный".
78. Tasukeru - помогать. Восклицание "Tasukete kure! " переводится как "Помогите мне! / Спасите меня!".
79. Tatakau - драться, сражаться.
80. Teki - враг.
81. Tomodachi - друг.
82. Totemo - очень, чрезвычайно. Также может применяться для указания энтузиазма.
83. Unmei - рок, удел, судьба.
84. Uragirimono - предатель.
85. Ureshii - радость. Как восклицание, Ureshii! может быть переведено как "Я так счастлив!".
86. Urusai - шумный. Когда используется как восклицание, лучше всего переводить как "будь тихим!" и иногда "замолчи!". Usse-e! является разговорным вариантом.
87. Uso - лгать. Как восклицание может означать "Вы должно быть шутите!", "Вы лжете!" или "Никогда!". Разговорные варианты - Usso! и Ussou. Слово usotsuki означает "лжец".
88. Uwasa - слух / молва.
89. Wakaru - понимать. Часто встречаются спряжения wakatta - "понял" и wakaranai - "не понял". Заметьте, что сокращенные формы wakaranai - специфичны для пола, женщинами применяется wakannai, а мужчины обычно говорят wakaran или wakanne-e.
90. Wana - западня, ловушка.
91. Yabai - скудное, несчастное (положение). Как восклицание, это может переводиться как "Плохо!" или выразительное "Ох-хо".
92. Yakusoku - обещание, присяга.
93. Yameru - бросить, остановиться, отказаться. Восклицание Yamero! может быть переведено как "Остановите это / Остановитесь!" или "Достаточно!"
94. Yaru - этот глагол имеет несколько значений. Это - почтительная форма глагола "делать". Это - также форма глагола "давать" используемое для даров, сделанных социально превосходящему в иерархии(а также растениям и животным). И наконец, может подразумевать "пробовать, пытаться".
95. Yasashii - хотя произносится также как японское слово "просто", в anime чаще применяется к персонажу как "роскошный, исключительный". Например, yasashii seikaku означает "добродушный" и yasashii hito "отличный человек".
96. Yatta - скорее всего произошло от прошлого времени yaru, но уже давно приобрело независимое значение. Используется при объявлении победы или при сопутствии фортуны. Возможные переводы включают "Ура!", "Банзай!", "Я сделал это!".
97. Yoshi - восклицание, используемое при подготовке к важному действию. Возможные переводы включают "Сейчас я тебе покажу!", "Ах так / Хорошо,тогда ...!". Разговорные варианты - yosshi и yo-oshi!
98. Youkai - оккультный монстр. Иногда используется как общий термин для оккультных явлений.
99. Yume - мечта.
100. Yurusu - простить, помиловать. Наиболее часто встречаемые в аниме формы этого глагола - O-yurushi kudasai или Yurushite kudasai, предполагают "Простите меня!". Еще более часто встречается - yurusanai/yurusenai. Эта фраза может быть буквально переведена как "я не прощу Вас /я не могу простить Вас!", но идиоматический перевод обычно требует, чтобы внимание было уделено определенным обстоятельствам, в которых часто кричат или рычат. "Я не дам ни копейки!" можно было бы использовать в некоторые время назад, но в современных условиях "Вам конец!" работает лучше. Другие возможные варианты, которые подходят в некоторых обстоятельствах - "Ваши дни сочтены!", "Это - ваш занавес!", "Вы закончили?" ... вы уловили идею.

"Я тебя люблю"

                                     Ваташи ва дай суки дес 
     Мужчине -----------  Ватасива анатава аисите имасу
     Женщине ----------  Кими о аи шитеру

Отредактировано Элеммир (2009-05-15 20:33:21)

12

Японские пословицыи поговорки.

1. Abu hachi torazu.
букв. Слепня и пчелу одновременно не поймаешь (не схватишь).
За двумя зайцами погонишься — ни одного не поймаешь.

2. Abura о motte yuen о otosu.
букв. Копоть (от масла) снимают маслом.
Клин клином вышибают.

3. Ada ni hei о kasu.
букв. Одалживать бойцов врагу.
Играть на руку врагу.

4. Ai shite wa sono shu о wasureru.
букв.. Если полюбишь, то и про уродливость забудешь.
Любовь зла, полюбишь и козла. Любовь слепа.

5. Aiken ni te о kamareru.
букв. Любимая собака за руку укусила.
Отплатить злом за добро.

6. Aisatsu yori ensatsu.
букв. Лучше деньги, чем приветливые слова.
Из слов шубы не сошьешь.

7. Aita kuchi e (ni) botamochi.
букв. В открытый роток влетел пирожок.
Как манна с небес.

8. Akago no te о nejiru (hineru).
букв. Младенцу руки скручивать.
Проще простого.

9. Aki no ogi.
букв. (Нужен, как) веер осенью.
Как рыбе зонтик.

10. Akidaru wa oto takashi.
Пустая бочка громче гремит.

11. Aku wanobeyo.
Плохое всегда долго тянется (длится).

12. Akuji mi ni kaeru.
букв. Зло(,причиненное другим,) к тебе же вернется.
Как аукнется, так и откликнется.
Не рой другому яму, сам в нее попадешь.

13. Akuji senri ni tsutawaru (o hashiru).
букв. Худая слава распространяется на тысячу ри*.
Добрая слава лежит, а худая бежит.
* ри — мера длины, равная 3,9 км.

14. Akusai wa rokujunen no fusaku.
букв. Плохая (злая, сварливая) жена — все равно, что неурожай шестьдесят лет подряд.
Злая жена — несчастье на всю жизнь.

15. Akusen mi ni tsukazu.
Худо нажитое впрок нейдет.
Нечестно нажитое быстро тает.

16. Ame harete kasa о wasuru (wasureru).
Кончается дождь — забывается зонтик.
После дождя о зонте забывают.

17. Amma ni megane.
букв. Слепому очки.
Как рыбе зонтик.

18. Ana no mujina о nedan suru.
букв. Договариваться о цене на непойманного барсука.
Барсук еще в норе сидит, а они о цене торгуются.
Делить шкуру неубитого медведя.

19. Aoide tsuba haku.
букв. Плевать вверх.
Плевать против ветра.

20. Ari no ana kara tsutsumi mo kuzureru.
букв. И плотина (дамба) разрушается от муравьиной норки.
Капля камень точит.
21. Ante no itoi, nakute no shinobi.
букв. Пока жив не ценим, а умер - жалеем.
Что имеем — не храним, потерявши — плачем.

22. Asaoki wa sammon no toku.
букв. Раннее вставание приносит три мона* прибыли.
Кто рано встает, того удача ждет.
* мон - старинная мелкая монета.

23. Ashi о агаи.
Ноги омыть (т.е. прекратить заниматься чем-либо неблаговидным); «завязать»; умыть руки.

24. Ashimoto kara tori ga tatsu.
букв. (Как будто) птица (неожиданно) вылетела из-под ног.
Как гром среди ясного неба.

25. Ashimoto no akarui uchi ni.
букв. (Иди), пока под ногами светло (пока не стемнело).
Куй железо, пока горячо.

26. Ashita (asu) no hyaku yori куб no goju.
букв. Чем сто завтра, лучше пятьдесят сегодня.
Лучше синица в руках, чем журавль в небе.

27. Ashita (asu) no koto o ieba oni ga warau.
Ashita no koto о ieba tenjo de nezumi ga warau.
букв. О будущем говорить — чертей веселить.
букв. Когда говорят о будущем, на чердаке мыши смеются.
Цыплят по осени считают.

28. Ashita (asu) no koto wa ashita (asu) anjiyo (anjiro).
букв. О завтрашних делах будем думать завтра.
Утро вечера мудренее. Всему свое время.

29. Atama ga ugokeba о ga (mo) ugoku.
букв. Если голова движется, то и хвост не остается на месте.
Куда иголка, туда и нитка.

30. Atama no ue no hae mo owarenu.
Он даже мух со своей головы согнать не может (о безвольном или беспомощном человеке).

31. Atama no ue no hae о ое.
Сгоняй мух со своей головы (т.е. занимайся своими делами и не вмешивайся в чужие).

32. Atama soru yori kokoro o sore.
Брей не голову, а душу (т.е. больше заботься о красоте души, нежели о красоте лица).

33. Atara kuchi ni kaze o hikasu.
(Нечего) ветер в рот попусту пускать (т.е. лучше помолчать).

34. Atarashii sake wa atarashii kawabukuro ni more.
Новое вино наливай в новые мехи (т.е. новому содержанию нужна новая форма).

35. Ato no kari ga said ni naru.
Летел гусь в хвосте, да стал во главе.

36. Ato wa no to nare, yama to nare.
букв. После меня хоть пустошь, хоть гора.
После нас хоть потоп.

37. Atoashi de suna о kakeru.
Уходя, метнуть ногой песок (т.е. не только предать человека, сделавшего тебе добро, но и навредить ему).

38. Atsumono ni korite aemono (namasu) о fuku.
букв. Обжегшись супом, дуть на салат.
Обжегшись на молоке, дуют на воду.

39. Atsusa wasurete kage wasuru.
Жара прошла - забыта и тень.

40. Ayaukikoto tora no о о fumu ga gotoshi.
Всё равно, что наступить тигру на хвост.

13

Советую приближать по максимуму и чатать статью полностью, интересно 8-)

http://s49.radikal.ru/i123/0905/fd/e8317d959d22t.jpg

Отредактировано Элеммир (2009-05-15 20:39:01)

14

Так как большинство фанататов Аниме это "ЭМО" Вылажу это

Один день из жизни ЭМО  
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали,  что она не права. Она начала всем давать сдачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die
15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник :
5.00 – ***. Пришла сестра…

15

Элеммир написал(а):

"Входят толпы аниместных, прорисованных вручную,говорят: Кавай форева! Аригато, Йокосука…глазки строят (как полтинник), крутят кисточку ушную,соблазняя удалиться с ними в заросли бамбукаНа хентае и яое их япономать вскормила.Все крутое, расписное - вот отрада мангофила"

я в истерике! :crazyfun:


Вы здесь » Ролевая \"Война миров\" » Приколы » А теперь возьмёмся за самую щекотливую тему "Аниме"


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно